Με εντολή της Κυβέρνησης, κατατίθεται το νομοσχέδιο απαγόρευσης του σεξ σε κοινόχρηστους χώρους, παγκάκια πάρκων και κρεβατοκάμαρες. Μετά την απαγόρευση του καπνίσματος και την μηδαμινή αντίδραση από τους αποχαυνωμένους ελληναράδες της διαφθοράς, το κοινοβούλιο μελέτησε το νέο νομοσχέδιο και θα προβεί στην ψήφισή του την ερχόμενη εβδομάδα περιμένοντας τον Jeffrey να επιστρέψει από το εξωτερικό όπου απολαμβάνει μασάζ Χαβαϊανών και ελιξήρια ποτά που μειώνουν την τριχοφυία αλλά αυξάνουν το μαλλί σε ταλαιπωρημένες καράφλες. Τα κόμματα της αντιπολίτευσης τρίβουν τα χέρια τους γιατί ετοιμάζουν λόγους-αντίλογους αν και κατά βάθος χαίρονται διότι η αγαμία τους έχει χτυπήσει κόκκινο οπότε θα έχουν παρέα και άλλους ανθρώπους σε αυτό το αποχαυνωμένο γαϊτανάκι. Ειδικότερα η Μιλένα Αποστολάκη, μετά τις αγορές σε Prada και Marni θα χαιρετίσει μια ακόμα τροπολογία όπου οι πολίτες πρέπει να φοράνε αποκλειστικά και μόνο Armani οπότε η κίνηση στους δρόμους θα μειωθεί στο ελάχιστο και έτσι η εγκληματικότητα θα πέσει κι άλλο βάζοντας τα εχέγγυα για μια ακόμα τετραετία γεμάτη καλοντυμένους ανθρώπους που θα ποζάρουν στο Forbes γεμάτοι ζωή και υπόσχεση για κατάργηση του ιδρώτα (θεέ μου, πόσο μπανάλ). Η Αλέκα Παπαρρήγα (η μόνη που αποσκίρτησε από την αντιπολίτευση) θα πρωτοστατήσει στις εκδηλώσεις κρατώντας σφυροδρέπανα και μια κόκκινη ποδιά υποσχόμενη ευνουχισμό στα πιστά μέλη του κόμματος τα οποία θα απομονωθούν σε κάποιο γκούλαγκ της Σιβηρίας παρέα με ταράνδους και όξινες βροχές έτοιμοι να υποδεχτούν τον καινούργιο Μεσσία με μάτια Μάο, μουστάκι Στάλιν και πιγούνι Λένιν καθώς και μια τσαχπινιά από Ρόζα Λούξενμπουργκ. Το Σύνταγμα έχει κατακλυστεί από σήμερα με πολίτες β' και γ΄ κατηγορίας αλλά η κυβέρνηση ελπίζει για το καλύτερο παρέα με την ελληνική αστυνομία η οποία έχει διαθέσει τα καλύτερα κοπάδια της με πούτσους στον κώλο για να καταλάβουν πώς βγαίνει το ψωμί. Αναμένουμε τα νεότερα.