Όχι πια σεξ… Μόνο φίλοι
Ο έρωτας ξεκινά με τρόπο μαγικό. Ένα βλέμμα, μια οσμή και η καρδιά «παίρνει φωτιά», το στομάχι «δένεται κόμπος» και ο εγκέφαλος τρελαίνεται.
Για να αποφασίσουμε αν κάποιος μας κινεί το ερωτικό ενδιαφέρον, μεσολαβούν από μόλις 90 δευτερόλεπτα μέχρι και 4 λεπτά. Στη συνέχεια, ακολουθούν συναρπαστικές στιγμές ατελείωτου πάθους με το «αντικείμενο του πόθου». Και ξαφνικά όλα αλλάζουν. Δεν ζούμε πια τον έρωτά μας σαν άλλη Πενέλοπε Κρουζ στο «Βίκυ, Κριστίνα, Μπαρτσελόνα» και ο σύντροφός μας ουδεμία σχέση έχει πλέον με το γοητευτικό Χαβιέ Μπαρδέμ. Πόσος χρόνος μεσολάβησε άραγε από το ζενίθ της ερωτικής μας ζωής, μέχρι την πλήρη αδιαφορία για το σεξ; Τι φταίει άραγε για τη χαμένη μας λίμπιντο και πώς μπορούμε να αποκτήσουμε και πάλι εκρηκτική σεξουαλική ζωή;
ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ ΤΗΣ ΛΙΜΠΙΝΤΟ
Η ερωτική επιθυμία είναι προϋπόθεση για να εμπλακούμε σε μια σεξουαλική πράξη. Κυριαρχείται από την έλξη για τον άλλον άνθρωπο και την προσδοκία να πάρουμε και να δώσουμε ηδονή. Μπορεί να προκληθεί από εξωτερικά ερεθίσματα, όπως μια λέξη, ένα βλέμμα, μια μυρωδιά, ή από εσωτερικούς παράγοντες, όπως ένα συναίσθημα ή μια ευχάριστη ανάμνηση. Κατευθείαν ενεργοποιούνται συγκεκριμένες περιοχές του εγκεφάλου και έτσι ορμόνες και νευροδιαβιβαστές αναλαμβάνουν δράση. Ντοπαμίνη, τεστοστερόνη και ωκυτοκίνη δημιουργούν ένα αίσθημα ευφορίας και αναμονής της ευχαρίστησης. Η λίμπιντο, όμως, δεν εξαρτάται μόνο από βιολογικούς παράγοντες, σημαντικό ρόλο παίζει και η ψυχολογία. Ο τρόπος που έχουμε μεγαλώσει, οι απόψεις μας σχετικά με το τι είναι σωστό και λάθος στο πλαίσιο της σεξουαλικής πράξης, αλλά και οι προσδοκίες μας από το άτομο απέναντί μας (δηλαδή οι ανάγκες που περιμένουμε να καλύψουμε μέσω της σεξουαλικής πράξης), επηρεάζουν την ερωτική μας επιθυμία. Αισθανόμαστε, λοιπόν, έλξη για ένα άτομο, η σεξουαλική επιθυμία μάς κυριεύει και εμείς δεν έχουμε παρά να περιμένουμε από το «αντικείμενο του πόθου μας» να ανταποκριθεί. Όλα καλά μέχρι εδώ. Τι γίνεται, όμως, όταν η σεξουαλική επιθυμία αρχίζει να εξασθενεί;
ΕΡΩΤΙΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΑΓΝΟΕΙΤΑΙ
«Δεν έχω την ίδια επιθυμία για σεξ τελευταία», «Νιώθω τόση κούραση στο τέλος της μέρας, που το μόνο που θέλω είναι να κοιμηθώ». Αυτές είναι μερικές από τις φράσεις που ακούγονται όλο και περισσότερο από γυναίκες και άνδρες, αφού η έλλειψη ερωτικής διάθεσης δεν αποτελεί πλέον μόνο γυναικείο «προνόμιο». Σύμφωνα με τους ειδικούς, τις τελευταίες δεκαετίες οι άνθρωποι επενδύουν δυσανάλογο χρόνο στο να «χτίσουν» ένα ισχυρό κοινωνικό και επαγγελματικό προφίλ, με αποτέλεσμα ο χρόνος για ουσιαστική επικοινωνία με το σύντροφό τους να έχει συρρικνωθεί δραματικά. Απόδειξη, οι δύσκολες διαπροσωπικές σχέσεις και η αύξηση των διαζυγίων. Ωστόσο, «οι διακυμάνσεις της επιθυμίας -ιδιαίτερα στις μακροχρόνιες σχέσεις, δηλαδή στο πλαίσιο του γάμου ή της συμβίωσης- είναι σε ένα βαθμό φυσιολογικές», καθησυχάζουν οι ψυχολόγοι. Η μείωση της συχνότητας των σεξουαλικών επαφών δεν πρέπει να μας τρομάζει. Άλλωστε, δεν υπάρχει ένας αριθμός επαφών που θεωρείται φυσιολογικός ή ιδανικός. Παρ’ όλα αυτά, όταν η μείωση της διάθεσης προκαλεί δυσφορία στο ζευγάρι, θα πρέπει να διερευνηθούν οι αιτίες της και να διαπιστωθεί αν πρόκειται για παροδικό φαινόμενο.
ΚΟΚΤΕΙΛ ΟΡΜΟΝΩΝ
Στους άνδρες η λίμπιντο επηρεάζεται από τη μείωση της τεστοστερόνης, της οποίας τα επίπεδα φαίνεται να πέφτουν λίγο, συνήθως μετά τα 55. Στις γυναίκες, κυρίως κατά την εμμηνόπαυση, παρουσιάζεται μείωση των επιπέδων των οιστρογόνων, με αποτέλεσμα να προκαλείται ξηρότητα του κόλπου, δυσκολεύοντας ή καθιστώντας αδύνατη τη σεξουαλική επαφή και καταστέλλοντας έτσι την ερωτική επιθυμία. Τέτοιου είδους συμπτώματα, βέβαια, μπορούν να αντιμετωπιστούν (π.χ. με τη χρήση ειδικών τζελ για την ύγρανση του κόλπου ή με ορμονικά σκευάσματα σε μορφή κολπικών τζελ). Πάντως, άνδρες και γυναίκες συνεχίζουν να έχουν ερωτική επιθυμία μέχρι τα βαθιά γεράματα. Ωστόσο, βαδίζoντας προς την τρίτη ηλικία, το σεξ δεν κατέχει πλέον κυρίαρχο ρόλο, αφού μεγαλύτερη σημασία αποκτά συνήθως η συντροφικότητα.
ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ ΚΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΣΤΟ ΣΤΟΧΑΣΤΡΟ
Μια αρρώστια -ακόμα και μια απλή ίωση- είναι λογικό να μειώσει την επιθυμία μας για σεξουαλική επαφή, αφού μας απασχολεί πρώτα απ’ όλα η ανάρρωσή μας. Υπάρχουν, όμως, και ορισμένες ασθένειες οι οποίες συνδέονται άμεσα με μείωση της λίμπιντο, όπως ο σακχαρώδης διαβήτης (κυρίως όταν δεν είναι ρυθμισμένος), η υπέρταση, η αρτηριοσκλήρυνση, οι διαταραχές του θυρεοειδούς, αλλά και σοβαρές νόσοι (π.χ. κακοήθειες, σκλήρυνση κατά πλάκας). Η μειωμένη ερωτική διάθεση μπορεί να αποτελεί επίσης σύμπτωμα ψυχικών διαταραχών, όπως η κατάθλιψη, όπου το άτομο δεν έχει διάθεση και σε άλλους τομείς της ζωής του. Η επιλόχεια κατάθλιψη (μπορεί να διαρκεί ακόμα και 4 χρόνια μετά τη γέννα) είναι μία ακόμα πιθανή αιτία μειωμένης λίμπιντο, η οποία θεωρείται ότι έχει ορμονική βάση, ενώ από ψυχολογική σκοπιά η γυναίκα χάνει τον ερωτικό της ρόλο, επειδή από γυναίκα-ερωμένη γίνεται γυναίκα-μητέρα. Η αιτία της μειωμένης επιθυμίας ενδεχομένως να βρίσκεται και στο φαρμακείο του σπιτιού σας. Τα αντιυπερτασικά (κυρίως οι β-αναστολείς και τα διουρητικά φάρμακα) συχνά προκαλούν προβλήματα στύσης στους άνδρες, επηρεάζοντας έτσι έμμεσα και την ερωτική τους διάθεση, τα αντικαταθλιπτικά μπορεί να μεταβάλουν τη σεξουαλική επιθυμία ανδρών και γυναικών και τα φάρμακα για το έλκος (που περιέχουν την ουσία σιμετιδίνη) συνδέονται με σεξουαλικές δυσλειτουργίες, κυρίως στους άνδρες.
ΜΑΙΡΗ ΠΑΝΑΓΙΩΤΑΡΑ
«Είμαι η Μαίρη Παναγιωταρά, μια εργαζόμενη μητέρα, μια καλή νοικοκυρά», τραγουδούσε η Αφροδίτη Μάνου, και κάθε εργαζόμενη, μητέρα, σύντροφος, νοικοκυρά -και ο κατάλογος δεν τελειώνει εδώ- αναγνώριζε μέσα από τους στίχους τον εαυτό της. Η κούραση της ημέρας είναι φυσικό να «σκοτώνει» την επιθυμία, η έλλειψη χρόνου, όμως, δεν μπορεί να αποτελεί δικαιολογία για την ερωτική αδιαφορία. Η σεξουαλική επαφή είναι βασικό συστατικό μιας υγιούς σχέσης. «Όποιος θέλει να βρει χρόνο, βρίσκει», τονίζουν οι ειδικοί, υπενθυμίζοντάς μας ότι τον τρόπο ζωής μας τον ορίζουμε εμείς οι ίδιοι. Επαναπροσδιορίζοντας τις προτεραιότητές μας και κάνοντας σωστό προγραμματισμό, θα βγούμε αλώβητοι από την εξαντλητική καθημερινότητα.
ALL ABOUTSTRESS
Σας ανησυχεί η αποπληρωμή του δανείου, τρομοκρατείστε στην ιδέα ότι μπορεί να απολυθείτε, η δουλειά σας σας στρεσάρει. Σημαντικά ζητήματα που προκύπτουν στην καθημερινότητά μας μονοπωλούν για ένα διάστημα την προσοχή μας και δεν αφήνουν χώρο για ερωτική διάθεση. Η γέννηση ενός μωρού, μια δύσκολη οικονομική συγκυρία, μια νέα απαιτητική δουλειά μπορεί να έχουν αντίκτυπο στη σεξουαλική μας ζωή. Η μείωση της επιθυμίας σε αυτές τις περιπτώσεις είναι παροδική.
ΕΡΑΣΤΕΣ Ή ΑΔΕΡΦΙΑ;
Από την αρχή της σχέσης πασχίζουμε να αποκτήσουμε οικειότητα με τον άνθρωπο απέναντί μας. Και μόλις επιτέλους τα καταφέρουμε, στρογγυλοκάθεται η οικειότητα ανάμεσα στους συντρόφους και η ερωτική επιθυμία «παίρνει πόδι». Στις μακροχρόνιες σχέσεις, το ζευγάρι συχνά περνά από το ρόλο των εραστών, σε ρόλο γονιού-παιδιού ή αδελφών. Το φαινόμενο αυτό, γνωστό ως «αδελφοποίηση», μεταφράζεται ως εξής: «Σταματάω να σε διεκδικώ σαν ταίρι μου και παίρνω ένα ρόλο προστατευτικό απέναντί σου ή ένα ρόλο απλού συγκάτοικου». Είναι, επομένως, μια μακροχρόνια σχέση συνυφασμένη με κακή ερωτική ζωή; Όχι απαραίτητα, λένε οι ειδικοί. Το ζευγάρι πρέπει να εντοπίσει το πρόβλημα και να επαναδιαπραγματευτεί τα θέματα που το απασχολούν. Και ο κάθε σύντροφος ξεχωριστά, όμως, πρέπει να είναι ευχαριστημένος, να εμπλέκεται σε δραστηριότητες που τον χαροποιούν και τον ανανεώνουν, γιατί έτσι θα αισθανθεί όμορφα, ώστε να διαθέσει τον εαυτό του στον άλλον.
TAKE CARE
Βρίσκετε αποκρουστική τη μεγάλη σας περιφέρεια, νιώθετε άσχημα με τα περιττά σας κιλά, το μέγεθος του στήθους σας σας γεμίζει ανασφάλεια. Ανήκετε, δηλαδή, στην κατηγορία των γυναικών που απεχθάνονται κάποια σημεία του σώματός τους. Η άποψή μας, όμως, για το σώμα μας αντανακλάται στην επιθυμία μας για σεξ, σύμφωνα με τους ψυχολόγους. Όσο καλύτερα αισθανόμαστε με το σώμα μας, τόσο ευκολότερα το διαθέτουμε στο σύντροφό μας και το αντίστροφο. Πολλές γυναίκες αποφεύγουν ακόμα και το φλερτ, από φόβο μήπως κριθούν για το σώμα τους, ενώ αρκετοί άνδρες αποστασιοποιούνται από την επαφή, ανησυχώντας για το μέγεθος του πέους τους. Η αρνητική άποψη για τον εαυτό μας οδηγεί συχνά στην αδιαφορία για το σώμα μας. Η προσωπική, λοιπόν, φροντίδα είναι σημαντική. Πέρα από αυτό, οι γυναίκες φαίνεται να ξεχνούν ότι οι περισσότεροι άνδρες δεν δίνουν σημασία στα αρνητικά σημεία της συντρόφου τους.
ΑΓΧΟΣ ΑΠΟΔΟΣΗΣ
Η αγωνία ενός άνδρα μήπως δεν ικανοποιήσει σεξουαλικά τη σύντροφό του μπορεί να τον απομακρύνει από το... κρεβάτι. Το άγχος απόδοσης πυροδοτείται κυρίως από την αγωνία του να φέρει τη σύντροφό του σε οργασμό, το φόβο της πρόωρης εκσπερμάτισης και την αγωνία να αποδείξει ότι μπορεί να έχει μια καλή στύση. Για να γλιτώσει από το άγχος, αποφεύγει τις σεξουαλικές επαφές, με αποτέλεσμα να παραμελεί τη σύντροφό του, μπαίνοντας έτσι σε ένα φαύλο κύκλο, οδυνηρό για το ζευγάρι. Το άγχος της απόδοσης παρατηρείται συνήθως σε άνδρες στην αρχή της σεξουαλικής τους ζωής, αφορά όμως και άνδρες μέσης ηλικίας, που θέλουν να αποδείξουν ότι παραμένουν σεξουαλικά ενεργοί.
ΑΠΟΓΕΙΩΣΤΕ ΤΗ ΛΙΜΠΙΝΤΟ ΣΑΣ!
«Μίλα μου βρόμικα»
Στο πλαίσιο του «Εγώ μαζί σου μπορώ να συζητώ ό,τι σκέφτομαι», μπορούμε να εισαγάγουμε και το σεξουαλικό ζήτημα, αποφεύγοντας να κουκουλώσουμε απλώς το πρόβλημα. Το ζήτημα είναι να επιλέξουμε την κατάλληλη στιγμή και το σωστό τρόπο συζήτησης. Δεν έχει νόημα π.χ. να θίξουμε ένα τέτοιο θέμα τη στιγμή συναισθηματικής φόρτισης, ούτε να εκτοξεύουμε κατηγορίες στο σύντροφό μας για τη μείωση σεξουαλικού ενδιαφέροντος. Ένα σεξουαλικό πρόβλημα, άλλωστε, αγγίζει και τους δύο συντρόφους. Έτσι και η λύση του πρέπει να είναι συμμαχική. Ας μιλήσουμε ανοιχτά, ώστε να βρούμε μαζί με το σύντροφό μας τρόπους να επαναφέρουμε τη χαμένη μας λίμπιντο.
Γυμνάστε τους «μυς του σεξ»
Πριν από περίπου μισό αιώνα, ο αμερικανός γυναικολόγος δρ. Arnold Kegel, στην προσπάθειά του να λύσει το πρόβλημα της ακράτειας, ανακάλυψε τυχαία ορισμένες ασκήσεις -γνωστές ως «Kegel»- οι οποίες χρησιμοποιούνται σήμερα και για την εκγύμναση των «μυών του σεξ». Δοκιμάστε τις με ή χωρίς το σύντροφό σας, πριν από την ερωτική επαφή: ➜ Οι «μύες του σεξ» (ηβοκοκκυγικοί) είναι οι μύες που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να διακόψουμε την ούρηση. Προσπαθήστε να τους συστέλλετε, σαν να θέλετε να καθυστερήσετε την ούρηση, και κρατηθείτε σε αυτή τη θέση για 2-3˝. Εισπνεύστε σε κάθε σφίξιμο και εκπνεύστε χαλαρώνοντας τους μυς. ➜ Ξαπλώστε ανάσκελα με τα γόνατα λυγισμένα. Τα πέλματα να ακουμπάνε στο έδαφος και τα χέρια να βρίσκονται στο πλάι. Εισπνεύστε, σφίγγοντας τους κοιλιακούς μυς και τους γλουτούς, και σηκώστε τη λεκάνη μέχρι να φτάσει η πλάτη σας σε ευθεία γραμμή. Αναπνέετε, μένοντας στην ίδια θέση για 10˝. Εκπνεύστε επιστρέφοντας στο πάτωμα και επαναλάβετε 10 φορές. Στην τελευταία επανάληψη, παραμείνετε με τη λεκάνη ψηλά και κάντε μικρές πιέσεις προς τα πάνω για 10˝. Η άσκηση είναι ιδανική και για τους δύο συντρόφους. ➜ Ξαπλώστε ανάσκελα με τα γόνατα λυγισμένα και τα πέλματα στο στρώμα. Σπρώξτε τα πόδια μέχρι οι πατούσες να ακουμπήσουν τη λεκάνη. Στρέψτε τους αστραγάλους σας έτσι ώστε οι πατούσες να εφάπτονται μεταξύ τους. Τα γόνατα να κοιτάνε στα πλάγια του κρεβατιού. Χαμηλώστε τα, πιέζοντας με τα χέρια σας το εσωτερικό του ποδιού. Μείνετε σε αυτή τη θέση για 1΄. Φέρτε τα πόδια στην αρχική τους θέση και χαλαρώστε. Μπορείτε να κάνετε την άσκηση καθιστοί, πλάτη με πλάτη με το σύντροφό σας.
Στην πόρτα του ειδικού
Όταν η έλλειψη σεξουαλικής διάθεσης διαρκεί και επηρεάζει τη σχέση, το ζευγάρι πρέπει να απευθυνθεί σε έναν ψυχίατρο ή ψυχολόγο, με ειδίκευση στα θέματα σεξουαλικής υγείας. Ο ειδικός αποφασίζει αν θα «δουλέψει» με το ζευγάρι ή με τον κάθε σύντροφο ξεχωριστά, ενώ μέσα σε 6-12 μήνες το ζευγάρι μπορεί να εντοπίσει τα προβλήματα της σχέσης. ● ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ ΓΡΑΜΜΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗΣ ΥΓΕΙΑΣ, ΤΗΛ.: 210-77.97.979, ΔΕΥΤΕΡΑ-ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ: 10.00-14.00 ΚΑΙ 16.00-20.00.
Ευχαριστούμε για τη συνεργασία τον κ.ΝΙΚΟΛΑΟ Μ. ΣΙΤΑΡΑ, αναπληρωτή καθηγητή Φαρμακολογίας στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου Αθηνών, το ΔΡ. ΘΑΝΟ ΑΣΚΗΤΗ, νευρολόγο-ψυχίατρο, πρόεδρο του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, και την κ.ΒΑΣΙΛΙΚΗ ΝΤΟΥΜΟΥ, ψυχολόγο στο Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας.
Πηγή: vita.gr