Ανήκεις στην κατηγορία ανθρώπων που απορούν πώς καταφέρνει μια κ**ογρια να σέρνει από τη μύτη παιδιά κι αγγόνια, νύφες κι ανηψιούς; Δεν καταλαβαίνεις γιατί υπάρχουν άνθρωποι που ανέχονται τοιούτου είδους ψυχολογικούς σοδομισμούς; (Αχ! Την αγαπώ αυτή τη λέξη)..
Ε λοιπόν είμαι εδώ για να δώσω τέλος στην απορία σου!
Η εν λόγω γριά έμαθε μέσα από το χρόνο όλα τα παλιά ινδιάνικα κόλπα. Εσύ όμως γιατί να κοπιάσεις, αγαπητέ αναγνώστη, εφ'όσον έχεις ΕΜΕΝΑ δίπλα σου;;; Ακολούθησε τις συμβουλές μου step by step και θα τους έχεις όλους στα καλλίγραμμα πόδια σου.
(σ.σ. : τα ίδια, ελαφρώς προσαρμοσμένα μπορούν να ισχύουν και για γέρους. Duh)
Βήμα 1ο:
Ζήσε μέχρι τα 90 τουλάχιστον. Γίνε χούφταλο. Τόσο χούφταλο που να χουν μείνει ζωντανοί 1-2 συνομήλικοί σου, κι αυτοί σε κομματώδη κατάσταση. Πέραν του ότι είναι βήμα κλειδί για τα βήματα που θα ακολουθήσουν, θα έχεις το πλεονέκτημα της έλλειψης μαρτύρων, πράγμα που σημαίνει ανελέητο κομπασμό για 1) την ομορφάδα σου, 2) την παλιά κοινωνική σου θέση. Επιπλέον, μπορείς να υποστηρίξεις ο,τιδήποτε για οποιονδήποτε άλλο, να τον θάψεις και μεταφορικά μετά την κυριολεκτική διαδικασία και να αποδείξεις το δίκιο που είχες στο οποιοδήποτε θέμα (ΟΧΙ Ο ΝΕΚΡΟΣ ΔΕΝ ΔΕΔΙΚΑΙΩΤΑΙ-να το θυμάσαι αυτό)
Βήμα 2ο:
Έσω πλούσια. Μη φρικάρεις, δε χρειάζεται να είσαι κόρη του Νιάρχου, ούτε να κερδίσεις κανένα joker. Αρκεί να ξεκινήσεις την αποταμίευση κάπου στα 40. Μιλάμε για serious αποταμίευση όμως... Παξιμάδια και ελιές μέχρι να κάνεις κομπόδεμα. Εναλλακτικά, απλώς παντρέψου κάποιον πολύ πλούσιο και πολύ γέρο. Είναι όπως η μέρα με το Johnny. Το πουρό φεύγει, τα φράγκα έρχονται.
Βήμα 3ο:
Μην βάζεις κανέναν πάνω από το τομάρι σου. Το παιδάκι που ψαχουλεύει τον κάδο για να φάει, είναι μικρό κακό μπροστά στην αϋπνία που όλο το βράδυ δε σ'άφησε να κλείσεις μάτι. Πιο πρακτικά, αν έχεις παιδιά έχε τα λίγο έως πολύ γραμμένα και ρίχνε συχνά-πυκνά απειλητικά υποννοούμενα για το πιθανό περιεχόμενο της διαθήκης που (θα) κάνεις. Αν είσαι άκληρη, είσαι τυχερή! Κάνε το ίδιο με τα ανήψια σου! Όσο περισσότερα τόσο το καλύτερο, εφ'όσον τα μερίδια που τα περιμένουν αν δεν σε κανακεύουν είναι σαφώς μικρότερα. Προσοχή!!! Είναι βήμα-κλειδί.
Βήμα 4ο:
Προσποιήσου ότι έχεις άνοια. Όχι για να μαθαίνεις ύπουλα τα πάντα... Συγκεντρώσου!!!! Είπαμε ήδη ότι τους έχεις όλους γραμμένους εκεί που καίγεσαι πολύ. Ο λόγος είναι απλούστατος. Ρίξε ανυπόστατες κατηγορίες σε όλους, σύμφωνα με στοιχεία που κατεβάζει η κούτρα σου. Μπορείς να πεις ο,τιδήποτε... Από το ότι πάνε να σε κλέψουν μέχρι το ότι έπιασες τη 10χρονη εγγονή σου σε ομαδικές s&m σεξουαλικές πράξεις, κι ας τους όλους να προσπαθούν να αποδείξουν ότι δεν είναι ελέφαντες. Η βεβαιότητα ότι τα χεις χαμένα θα τους κάνει να σε ανέχονται πολύ περισσότερο, ενώ έχεις το ελεύθερο να απαντάς με ακόμα χειρότερους ισχυρισμούς σε οποιοδήποτε λογικό επιχείρημα.
Βήμα 5ο:
Έσω κουφή. Τα κέρδη εδώ είναι πολύπλευρα. Πρώτον και κύριον εφ'όσον δεν ακούς τι συζητιέται μπροστά σου, ερμήνευσε τα πάντα ως συνομωσία εναντίον σου. Μην ξεχνάς!! Όλοι θέλουν να σου φάνε τα φράγκα. Επιπλέον, στον όποιο καβγά, το πλεονέκτημα της άνοιας ενισχύεται από το ότι δεν ακούς καν τα επιχειρήματα του αντιπάλου σου. Τέλος, μίλα με γείτονες και συγγενείς από το μπαλκόνι σου και από απόσταση 10 χιλιομέτρων. Μετά μετάφερε με σιγουριά τα όσα “άκουσες” ανακατεύοντας όλον τον κοινωνικό σου περίγυρο καλύτερα και από το bamix. Bonus tip: Όταν όλοι είναι ανυποψίαστοι φόρα ακουστικά. Έτσι θα μπορείς να μεταφέρεις και ένα αληθινό κουτσομπολιό που θα δρα σαν απόδειξη για τα fake ;)
Βήμα 6ο:
Έσω αμόρφωτη! Έτσι, όταν η ανηψιά σου ουρλιάζει δίπλα στο τύμπανό σου κάτι υπερβολικά πειστικό για να αγνοηθεί, υποστήριξε ότι η μόρφωσή της τη βοηθάει να σου πλασάρει σοφιστείες για πραγματικότητα. (Bonus tip: σ'αυτό το σημείο άλλαξε απότομα θέμα μιλώντας για την καταστροφή που προκαλέι η εκπαίδευση, κυρίως στις γυναίκες, καθώς διαφθείρει τους νέους και τους κάνει λωποδύτες. Καλό θα ήταν γενικά να αλλάζεις θέμα συχνά, τόσο για να πείσεις για την άνοιά σου, όσο και για να πιάνεις τον αντίπαλο απροετοίμαστο)
Βήμα 7ο:
Όταν η συζήτηση φτάσει πια σε σημείο που να βρίζεις τη μάνα του συνομιλητή (κυριολεκτικά!!!), θέσε το θέμα της ηλικίας σου. Ακόμα και ο 60άρης θα μπορούσε να ναι παιδί σου και σου οφείλει σεβασμό. Επιπλέον, η ηλικία από μόνη της σου έδωσε ανυπέρβλητη σοφία, το αλάθητο του πάπα δε λέει τίποτα μπροστά στην έχω-πάντα-δίκαιο-σύνη σου. Ως εκ τούτου, ακόμα και το “μα..” που θα προλάβει να αρθρώσει ο διεφθαρμένος “νέος”, θεωρείται χοντρή προσβόλα και πρέπει να παταχθεί.
Βήμα 8ο:
Έσω απαιτητική. Δυστυχώς για σένα, όποια και αν είναι η περιουσία σου, δύσκολα θα γνωρίσεις τη μετενσάρκωση του Ιώβ, οπότε οι άνωθεν περιγραφέντες καβγάδες πρέπει να παρέχονται στην οικογένειά σου σε συγκεκριμένες δοσολογίες. Συνεπώς, για να μην χάνεις τη χαρά του παιχνιδιού, διασκέδασε με το να ζητάς συνέχεια κάτι. Όχι απλώς να ζητάς συνέχεια κάτι αλλά να ζητάς να γίνει αυτόματα. Κυρίως δε να το ζητάς όταν η οικογένεια σου (a.k.a. υπηρετικό προσωπικό) είναι σε άλλο δωμάτιο, φωνάζοντας το όνομα του άντε-φερ σου συνεχώς, λες και έχεις βάλει στοίχημα πόσες φορές το λεπτό μπορείς να το κάνεις. Η κουφαμάρα σου δεν δικαιολογεί καμία απολύτως παύση όταν εκείνος φωνάξει “έρχομαιιιι”. (Bonus tip: Η φωνή σου πρέπει πάντα να υποννοεί πως πρόκειται για υπόθεση ζωής και θανάτου. Ανά διαστήματα όμως, φρόντιζε να δηλώνεις αναίσχυντα στο θύμα σου ότι α) ξέχασες τι το ήθελες, β) τσέκαρες απλώς αν ήταν σπίτι, γ) πρέπει να σου διαβάσει τον ονειροκρίτη επειγόντως γιατί είδες όνειρο σημαδιακό)
Βήμα 9ο:
Έσω πολύπλευρα εκνευριστική. Εδώ το πεδίο είναι απεριόριστο. Ενδεικτικά: Ρώτα τακτικά τους συνομιλητές σου αν ενεργούνται και μίλα τους με λεπτομέρειες για τη λειτουργία του πεπτικού σου. Τριγύρνα στο σπίτι γυμνή όταν λείπουν οι άρρενες, δημιουργώντας σε όλους τάσεις αυτοκτονίας με τη μέθοδο του Οιδίποδα. Εναλλακτικά, σχολίασε αρνητικά την εμφάνιση όλων, και κυρίως τα χαρακτηριστικά που οι ίδιοι θεωρούν ωραία ώστε να αντιδράσουν (έχει περισσότερη πλάκα έτσι). Από κει και πέρα σκέψου και μόνη σου κάτι!!! Όλα από ένα μπλογκ της πλάκας τα περιμένεις ωρέ;;;
Βήμα 10ο: Έσω τσιγκούνα!!! Υπερβολικά πολύ! Φρόντιζε να εκθειάζεις συχνά τα θετικά της τσιγκουνιάς, μην χαρτζιλικώνεις κανέναν και πες τους πως όπως ξοδεύουν αβέρτα θα πεθάνουν στην ψάθα. Συμπεριφέρσου σαν να αυτόκλητος διαχειριστής των χρημάτων των άλλων. Αφήνοντας σαφή υποννοούμενα για την απροθυμία σου να βοηθήσεις αν φαληρίσουν, αντιμετώπισε τα πάντα σαν σπατάλες. Κάνε σκηνές στη νύφη σου για τη φούστα που αγόρασε στη λαϊκή και για τους τόνους χαρτί υγείας που σπαταλά. Το τελευταίο είναι εξαιρετική κίνηση καθώς ανοίγει δρόμους τόσο για ανυπόστατες κατηγορίες (“Στο χωριό σου σκουπιζόσασταν με το “Ρομάντσο” και τώρα θες 10 κιλά delica στην καθισιά σου”) όσο και για σχόλια σχετικά με τη λειτουργία του πεπτικού σου (“Με τόσο χαρτί που χαλάς πρέπει να ενεργείσαι και συχνά ε; Εγώ παλι μπλα μπλα μπλα”)
δε χρειάζεται να μάθεις πατίνι.. αρκεί να κάνεις τις ζωές των άλλων πατίνι!!!
Αν τώρα με όλα αυτά δεν καταφέρεις να σπάσεις τα νεύρα όλων των υπολοίπων, ή είσαι ηλίθια ή δεν το θες πραγματικά, οπότε τι να πω;; Είσαι άξια της μοίρας σου, κι εσύ και όλοι οι υπόλοιποι αλτρουιστές. Αν απορείς “ποιος μπορεί να συμπεριφέρεται έτσι;”, ανήκεις στους τυχερούς, των οποίων το οικογενειακό δέντρο δεν συμπεριλαμβάνει σαρκοφάγες γριές και σε φθονώ μέχρι θανάτου. Τέλος, αν έχεις ζήσει τις άνωθεν μεθόδους στο πετσί σου θέλω να σε γνωρίσω. Σίγουρα διαμορφώθηκες σε ενδιαφέρουσα προσωπικότητα...
Αν σας άρεσε το θέμα κάντε ένα "Like" και κοινοποιήστε το στους Φίλους σας...!
